NOTE AUTOBIOGRAFICHE DELL’AUTORE:

Tutto ebbe inizio con quello che gli scienziati chiamarono "Big Bang",un enorme e devastante esplosione nello spazio che diede vita a stelle e pianeti e su uno dì questi ,per l'esattezza il pianeta Terra,un giorno il braccio destro dì Berlusconi (quello che più comunemente e' conosciuto come Dio) decise dì fare un bel regalo ad una coppia dì giovani sposini:un figlio! Me ne stavo li comodamente seduto sulla mia nuvoletta,diviso fra l'ozio piu' sfrenato ed evoluzioni in aria grazie alle mie splendide ali da angelo,quando un signore armato di un immenso mazzo di chiavi (qui da noi e' conosciuto come Pietro) mi disse: "A te la scelta...preferisci un cavolo o una cicogna?" ;con tutto rispetto per i doni che la natura ci fa optai per la cicogna. In men che non si dica mi ritrovai senza ali e fui infagottato dentro un lenzuolo (per non irritare il mio tenero culetto ne pretesi uno della Bassetti),la cicogna lo prese con il suo becco (fortuna sua ancora il sovrappeso non era parte di me) e mi portò dopo un lungo viaggio in una città chiamata Torino. Durante il viaggio dall'alto vidi il mare,verdi montagne,spiagge immense e sentii tiepidi calori e aria pulita......fino a quando non arrivammo li,dove non si vedeva nulla a causa della nebbia,faceva un freddo cane e l'aria più che buona era quasi irrespirabile.....a questo punto domandai alla cicogna "Ma perchè non mi hai fatto scendere prima?Proprio qui dovevi portarmi?" e lei: "Bhe!!!...ma qui c'e' la FIAT". Era il 17 di marzo del 1976 ...e da li ebbe inizio la mia avventura chiamata vita!!!! Come tutti i neonati mi sono addormentato nella culla guardando delle api girarmi sulla testa,come tutti i bambini ho costruito castelli di sabbia in riva al mare disperandomi per l’arrivo della risacca,come tutti gli adolescenti mi sono sentito un eroe nel battere ogni record a Street Fighter nella sala giochi sotto casa ed ora,a distanza di 33 anni mi trovo qui,fra le vostre mani,con la luce dell’abatjour che illumina queste pagine,a descrivere o meglio narrare quello che ho visto,vissuto e imparato nella e dalla vita,con la presunzione di strapparvi un sorriso,prima che Morfeo si prenda cura di voi. Se poi queste pagine non le state leggendo sdraiati sul vostro letto in attesa che le vostre palpebre si chiudano vorrà dire che forse sono riuscito nel mio intento,che tutto e’ tranne che quello di sostituirmi al Valium.

Vi aspetto sulla mia pagina:

http://www.facebook.com/home.php?filter=pp

In anteprima e sperando sia di vostro gradimento il book trailer del mio primo libro "IPSE DIXIT" in uscita a settembre.Ogni commento e' ben accetto,e sopratutto quelli cattivi. http://www.youtube.com/watch?v=M_aPeTr3QDM&feature=player_embedded

In anteprima e sperando sia di vostro gradimento il book trailer del mio primo libro "IPSE DIXIT" in uscita a settembre.Ogni commento e' ben accetto,e sopratutto quelli cattivi. http://www.youtube.com/watch?v=M_aPeTr3QDM

A giorni nelle librerie e online uscira' il mio primo libro dal titolo IPSE DIXIT.Per chi volesse ulteriori informazioni su come e dove acquistarlo potete fare riferimento alla mia pagina su Facebook "IPSE DIXIT il libro di Angelo Di Feo". Inutile dire che se siete amanti di letture impegnate,trame incentrate su vite distrutte o omicidi e suicidi come se piovesse,bhe,forse non sono io la lettura che fa al caso vostro e di conseguenza non sono previsti rimorsi o minacce di morte al sottoscritto. Angelo

 

Con sommo rammarico oggi si chiude l'avventura di ipsedixit.Un avventura che mi ha fatto conoscere tante belle persone,mi ha dato la possibilita' di farmi conoscere ma sopratutto il piacere di rendermi conto che non sono l'unico a questo mondo a cui la voglia di ridere e scherzare non passerà mai anzi...

Un grazie a tutti per i vostri commenti,per le vostre critiche e i vostri attestati di stima.

Ipsedixit non finisce...semplicemnte cambia.

Il cambiamento non avra' effetto immediato ma diciamo che ,se tutto va bene ed incrociando dita e gambe,per Natale,qualora non sapeste cosa regalare ad amici o parenti bhe...magari cercando bene tra gli scaffali delle librerie troverete il mio primo libro dal titolo appunto "IPSEDIXIT"...

La realizzazione di questo che fino a 8 mesi fa era solo unn sogno mi impone di non potermi piu' dedicare al blog ma concentrarmi del tutto sulla realizzazione di questo libro.

Io cmq mica scappo,sono sempre qui e per chi volesse i link per non perdere i contatti ci sono tutti.

Che dire....grazie ancora del vostro affetto e ........a presto....!!!!

Matrimonio annunciato a parenti e amici,chiesa scelta e prenotata e ristorante scelto...su cosa ci concentriamo adesso ??? Ovvio …. partecipazioni e bomboniere.

 

Preparati pure perché da qui ai prossimi mesi non avrai altri pensieri se non quelli inerenti il matrimonio,e saranno pensieri tanto presenti e assidui che ti dimenticherai anche che la tua tessera Mediaset Premium scade il 30 giugno di quest’anno.

 

E’ sabato pomeriggio e partite alla volta di quei fantastici negozietti che vendono bomboniere di ogni sorta e specie,ma che hanno la caratteristica comune di non servire assolutamente a nulla se non a fare da acchiappa polvere sulle mensole delle case degli invitati per la  gioia del signor Carmine Swiffer,noto inventore dell’omonimo spolverino.

 

La scelta e’ davvero ardua:

Posaceneri in vetro di Murano,carinissimi per la carità,ma non tutti fumano a questo mondo.

Statuine in porcellana raffiguranti due innamorati che si abbracciano,anch’essi carinissimi ma se regalati ad una coppia che da poco si e’ divorziata diventa causa di crisi depressive e fiumi di lacrime.

Passiamo allora a qualcosa magari di più utile:

Coppia Sale-Pepe raffiguranti lui e lei che in teoria si stanno scambiando un abbraccio ma se li guardi meglio sono nella tipica posizione del cagnolino (e che nessuno venga a dirmi o scrivermi che non sa di cosa io stia parlando).Idea utile certo peccato che saliera e pepiera siano cosi piccoli che una volta regalati nessuno li userà mai ammesso che ad ogni piatto di pasta chi lo riceve in dono non abbia voglia di riempierli una volta svuotati.

Gattino o Cagnolino porta-anelli in argento,anch’essa idea molto utile ma ditemi in tutta sincerità….quale donna a piacere nel vedere il proprio anello infilato appena sopra il culo di un felino mettendolo magari in bella mostra nella camera da letto?

Davvero non sai dove sbattere la testa,anche se sapresti molto bene dove sbattere quella della tua futura moglie;

Puntiamo al classico allora?:

Cornice anch’essa in argento con ricami in ogni dove,bella nel momento in cui te la regalano ma che da li a poco diventerà più nera delle falangi di Naomi Campbell ma soprattutto,e mi rivolgo a chi davvero le cornici ha intenzione di regalare,la cornice regalata cosi com’e’ vuota,senza foto,perché io come tuo amico o parente o piacere sì nel vedervi sposare ma da lì a tenere tutta la vita la vostra foto che voi sapientemente avete messo dentro quella cornice bhe….!!!

Fermacarte in cristallo dalle più svariate forme,a cono,a trapezio,a piramide,sferici o cubici…ma dico io…. secondo te i POST-IT per cosa li hanno inventati a fare?forse per riempirsi casa di fogli di carta tenuti fermi da un corpo solido,seppur di cristallo,ma che alla prima spolverata finirà immancabilmente a terra rompendosi in 1000 pezzi ?

 

Tu e lei davvero non sapete dove e come orientarvi fino a quando lei non scorge un biglietto appeso appena sopra la cassa del negozio che dice:

 

“SI VENDONO BOMBONIERE DELLA THUN”

 

E quando dico Thun avete presente a cosa mi riferisco vero?

Angioletti da appendere al muro,orologi a cucù e statuine varie raffiguranti cani,gatti e bambini dalle forme molto particolari,tondeggianti e per certi versi molto infantili ma che negli anni hanno tolto dello scettro del PRODOTTO INUTILE PIU’ CARO AL MONDO che da sempre deteneva SWAROWSKY.

 

Guardi lei,ma soprattutto i suoi occhi,e negli stessi rivedi la stessa espressione che già avevi visto la settimana prima al ristorante e capisci da subito che anche i 15 giorni a Finale Ligure sono saltati e vi dovrete accontentare di un week end a Gardaland.

 

Scelta la bomboniera ora si tratta solo più di comporla:Tulle,velo da sposa e confetti….

E qui voglio aprire un dibattito:

Primo punto:chi ha deciso che i confetti debbano sempre essere in numero dispari?Se a riceverli sono dei single o al massimo coppie con un solo figlio va bene,ma se dovete donarli a coppie senza figli o famiglie composte da numeri pari di persone perchè mai uno deve rimanere senza il suo confetto o bisogna contendersi quello che avanza?

Secondo punto:una volta la scelta dei confetti era limitata a due tipi:mandorle o cioccolato. Adesso invece ne vendono di tutti i tipi e dimensioni:al limoncello,alla menta,alla fragola,ai frutti di bosco e hanno raggiunto dimensioni che poco distano da quelle di una mela e quindi ditemi voi…la bomboniera mi vedo costretta a farvela recapitare a casa tramite corriere SDA,viste le sue dimensioni?

Terzo ed ultimo punto:Già abbiamo faticato e non poco per sceglierla questa bomboniera,a voi e’ stata regalata ma a noi no,abbiamo fatto di tutto per comporla in maniera splendida tra Tulle e fiori di plastica e tu,caro il mio invitato cosa fai?...una volta che l’hai in mano,la capovolgi piu volte,la poggi ai piedi della sedia o la infili di forza in borsa ,senza preoccuparti di cosa ci sia al suo interno???

Bene,la prossima volta,anche se già sai che una prossima volta non ci sarà(fortunatamente ai funerali ancora non si danno le bomboniere),caro il mio invitato,accontentati di una stretta di mano e al massimo di un bacio come ringraziamento e se vuoi i confetti bhe…ti do io l’indirizzo di dove li vendono!

 

E arriviamo finalmente al terzo ristorante…

Il nome fa ben sperare “IL GIORNO PIU BELLO” (e non intendo,per noi milanisti,quello della finale di champions contro la juve).

 

Parcheggiate la vostra auto e vi imbattete in grosso portone di legno massiccio (che da solo costa quanto il mutuo che avete appena accesso per il vostro appartamento),suonate il campanello ricavato all’interno di una placca d’oro massiccio 18/10 e viene ad aprirvi il proprietario,ch sembra uscito da un vecchio film rinascimentale con tanto di onori di casa alla tua futura moglie e inchino con baciamano.

Tutto questo ti sembra anche eccessivo ma non puoi esternarlo in quanto gli occhi di lei sono già lucidi di gioia e da circa 20 minuti ha una espressione inebetita intenta a guardare ogni piu’ piccolo dettaglio di quello che la circonda.

 

Superato il portone,dal ristorante vi separa un lungo viale alberato,piantumato e con una varietà tale di fiori che aspettate solo vi venga incontro il BIANCONIGLIO o il Grande Puffo per fare gli onori di casa.

Gli uccellini cinguettano felici sui rami intonando le canzoni di Giusy Ferreri,nell’aere si respira un profumo inebriante e delicato che stuzzica il vostro olfatto e diletta i vostri occhi nel vedere tanta meraviglia tutta insieme.

Ai piedi degli alberi potete scorgere anche elfi e gnomi che raccolgono bacche e tendendo meglio l’orecchio riuscite anche a sentire il celeberrimo “Andiam Andiam Andiamo a lavorar”….ho sempre sognato di poter incontrare Gongolo e chiedergli il perché di un nome tanto osceno.

 

Arrivate sulla porta del ristorante e uno stormo di 10 colombe porge sulle mani della vostra lei un cuscino con su la chiave per accedere alle sale.

Lei’ e’ sempre più inebetita e tu sei sempre più preoccupato perché tutto è davvero perfetto….ma la perfezione come voi mi insegnate ha un prezzo.

 

Lei apre la porta d’ingresso e davanti a voi si stende un salone meraviglioso,da far invidia alla mensa del castello di Azkaban.

Pareti decorate a mosaico che ritraggono le diverse forme dell’amore,finestroni in vetro colorato che formano giochi di luce degni della cerimonia di inaugurazione delle Olimpiadi Invernali di di Torino.

Su tutta la sala vedete sparsi tavoli ovali coperti da pregiate e sfavillanti tovaglie di seta che scendono verso il basso creando un gioco d’onde stupendo. Sedie che ricordano quelle regali dei Savoia coperte da cappucci in un trionfo di pizzi e merletti.

Piatti in ceramica del ‘700 e posate d’argento il cui valore ad oggi ancora e’ ignoto.

E’ davvero tutto perfetto … troppo perfetto …. quanto ancora dovrò attendere per essere messo al corrente di quale morte dovrò morire?

Il proprietario porge la sedia alla tua futura moglie,tu ti siedi e cominciate a discutere il menu.

Come aperitivo abbiamo una cascata di olive alla norvegese impreziosite da mousse al caviale servite dentro conchiglie d’ostrica,tartine alla crema di pescespada e crostini ai gamberi rossi,cosi freschi ma cosi freschi che se non sei più veloce del gambero il crostino ti toccherà mangiarlo vuoto;il tutto accompagnato da un vino frizzante invecchiato 35 anni proveniente dalle cantine del Re Sole.

Antipasti a base di Vellutata di verdure raccolte della valle dell’Eden,pesce persico servito all’interno di involtini di pasta salata e spiedini di carne speziata da spezie che arrivano direttamente da casa di Gengis Kan.

Come primi abbiamo un risotto ai frutti di mare del Mar Rosso reso ancora più delicato da una velata di tartufo Bianco del Monviso e linguine al Nero D’Avola impreziosito da scaglie di parmigiano del signor Reggiano.

I secondi si verranno serviti in unico piatto,anch’esso del 700,creando un mix mare/monti che nasce dalla perfetta interazione di carne di vitello delle stalle della regine Elisabetta e pesce delle riserve naturali delle isole Fiji.

Tocco finale sarà poi la torta,un trionfo di Crema e frutta che si erge verso le nuvole per 1 metro e mezzo di altezza fatta al flambè,cosi da ricordare,ma possibilmente non agli abita tanti di Pompei,l’eruzione del Vesuvio in tutta la sua maestosità.

 

Ti giri verso lei e le chiedi cosa ne pensi…….la sua risposta????

 

“MBHEEEE….BHEEEEEEEEEE….UHEEEEEEE……MBHEEEEEEEEEEEEEE”….

 

E’ talmente rincoglionita’ e in trance per quello che ha visto che seppur mugulando ti ha fatto capire che lei non vorrebbe,MA VUOLE,che il pranzo di nozze si consumi proprio li.

 

Ma veniamo al prezzo….

 

Il proprietario:

 

“I signori gradiscono il nostro locale?”

 

Tu:

 

“Ma certo … davvero splendido e nessuna pecca … ma non posso esimermi dal chiederle tutto questo quanto costi”

 

“Ma di fronte alla gioia di in matrimonio perchè preoccuparsi del prezzo”

 

“Lo dice lei in banca che da oggi le bollette e il mutuo li pagherò a colpi di sorrisi?”

 

“Vedo la sua futura sposa entusiasta e per venirvi incontro voglio farvi un prezzo quasi da amico”

 

“Graisco i suoi giri di parole ma veniamo al dunque….HOW MUCH?”

 

“Se le dico 200 euro?”

 

“A famiglia..?Intesa come famiglia di almeno 6 persone?

 

“No … !!!!  200 euro a persona…e le faccio,come le ho detto,un prezzo da amico”

 

“Pensi lei se le stavo antipatico … e tu amore cosa ne pensi?”

 

“MBHEEEE….BHEEEEEEEEEE….UHEEEEEEE……MBHEEEEEEEEEEEEEE”….

 

Ok,vada per 200 euro ma nel contempo approfitto dello stato catatonico della mia futura moglie e vado a disdire il viaggio di nozze alla Seychelles e prenoto 15 giorni alla pensione Mariuccia di Finale Ligure.

 

....e anche la pratica chiesa l'avete risolta....

Ora che fare?su quale altro aspetto importante del matriomonio lanciarsi?Semplice....la scelta del ristorante...

Chi di noi,almeno una volta nella vita non ha preso in mano (e non fate i maliziosi voi maschietti) la famosa,celeberrima e forse piu' letta della Bibbia "GUIDA SPOSI"?

Lo spessore di tale guida e' equiparabile solo al libro del Signore degli anelli;una lunga e con il tempo sempre piu' estenuante guida che tio consiglia ed indirizza sugli ateliere per i vestiti,negozi per le bomboniere e ristoranti per il pranzo o cena che sia.

Di per se' sarebbe anche utile non fosse che tra mille foto e descrizioni manca sempre e solo un elemento,il prezzo!!!Ma volete mica togliervi da subito la soddisfazione di ricevere quelli che presto vi renderete conto saranno delle vere e proprie accettate sulla schiena?

Bene...guida degli sposi alla mano partiamo alla ricerca del ristorante.

Ore 8 del mattino,auto carica di mille aspettative e tanto entusiasmo per la ricerca del luogo che ospitera' la festa della nostra unione e si parte...

Ristorante numero uno:

Gia' il nome e' tutto un programma,"LA LOCANDA DEGLI SPOSINI".

Entriamo e da subito notiamo che non vi e' alcuna differenza fra quel ristorante  e la casa demaniale protagonista del celeberrimo telefilm "la casa nella prateria".Ruote di carro appese ai muri,pentolame in rame e tavoli quadrati abbelliti con graziose tovoglie di carta a quadri e posate delle GiOSTYLE.

Incontriamo il proprietario il quale ci propina il menu' sposi:Interessante caratteristica e' che il prezzo e' di 35 euro a persona.Iniziamo a leggere....

Buffet a base di fonzies,patatine san carlo e salatini invecchiati 15 anni;antipasti a base di salumi beretta serviti in vaschetta di plastica con scadenza in vista e immancabile prosciutto crudo e melone;primi piatti a base di risotto al sugo con parmigiano reggiano e spaghetti alle vongole (se c'e' anche un po' di sabbia pure meglio);Secondi a scelta fra sofficini ricotta e spinaci,bastoncini del capitan Findus o cotoletta alla milanese con patatine fritte.

ma la vera chicca e' la torta nuziale:5 piani di torta sbrisolona della Mulino Bianco accompagnata da spumante comprato in casse al LIDL.

Tutto molto carino ed invitante,ma se volevo celebrare il mio matrimonio da Mc Donald magari lo facev presente da subito.

Ristorante numero due: "L'ALCOVA DELL'AMORE"

Parcheggiata la macchina ci addentriamo in un viale fiorito con tanto di laghetto e fontana al centro (solo non ci accorgiamo da subito che i fiori sono tutti finti e papere e cigni nel lago sono imbalsamati).

Entriamo e il locale risulta molto luminoso con finiture rosa antico sulle pareti e margheritoni adesivi scacciamosche sui vetri.

Ci viene incontro il proprietario e anche lu ci propina il menu' sposi:

Qui il prezzo gia' sale:60 euro a persona......ma la qualita' delle portate sara' bene altra cosa!!!

Aperitivo in piedi (e guai a sederti) a base di olive ascolane,pizzette(che della pizza portano solo il nome),patatine a fiumi (ma rigorosamente invecchiate e molli al palato) e a scelta apertivo analcolico a base di kiwi w gazzosa o vinello bianco e rigorosamente TAVERNELLO.

Antipasti a base di verdure grigliate (forse a volte le suole dei mocassini si digeriscono meglio),vol au vent con fonduta (Prima causa mondiale delle ustioni di quarto grado alla lingua) e manco a dirlo prosciutto crudo e melone.

Come primi abbiamo invece un delicato risotto ai formaggi (ma perche non mi dite mai quali?) e delle pennette ai fiori di zucca con gamberetti (d'altronde e' noto che zucche e crostacei vivono in simbiosi sugli scogli).

Passando ai secondi si puo' scegliere fra dell'ottima carne in umido con patate al forno (che se non sono cotto bene ma bene bene ti fanno rimpiangere i VIGIRSOL) o una trota al cartoccio da spinare cosicche' i bambini e i parenti rompipalle ce li siamo tolti di mezzo dicendo loro che la trota e' gia pulita.

Arriviamo dunque alla fine con tanto di torta nuziale...un trionfo di sfoglia e panna che si erge in cielo per 70 cm e che di certo fara' la felicita' dei tuoi nonni diabetici.

Insomma,niente male davvero...ma negli occhi della tua futura moglie leggi chiaramente quel senso di insoddisfazione totale che ti spinge a continuare nella ricerca del RISTORANTE DELLE VOSTRE NOZZE!!!!

E arriviamo al terzo e' ultimo ristorante.......OPS...domani e' il primo maggio festa dei lavoratori??bhe...mi porto avanti....inizio a fare nulla da adesso.....ci leggiamo alla prossima dai,tanto mica sarete curiosi di sapere come continua.............

Scusate la perdurante assenza ma tra cercar di cambiare il senso di rotazione della Terra e cercar di tappare il buco nell’ozono a colpi di silicone non è stata una settimana facile.

 

Ma riprendiamo il nostro discorso su tutto quello che circonda i preparativi per un matrimonio;

Come detto nei precedenti post parenti ed amici sono stati avvisati,le reazioni sono state svariate e,almeno per quello che riguarda il futuro sposo,a tratti disarmanti,ed ora si tratta di trovare un punto da cui partire;

Bomboniere,partecipazioni,abiti,macchina,viaggio di nozze e ristorante …. c’è solo l’imbarazzo della scelta.

Ma in assoluto,come è ovvio che sia,la prima cosa da fare è decidere la data delle nozze.

Tendenzialmente la preferenza delle future coppie di sposi vira verso il periodo che va da maggio a luglio per poi saltare direttamente a settembre…l’importante è escludere a priori il mese di AGOSTO,per evitare che parenti e amici (quei pochi che sarebbero disposti a celebrare la vostra unione anziché sollazzarsi al sole comodamente sdraiati su un lettino),diano vita ad una festa fatta solo di tanto tanto sudore e svenimenti improvvisi senza dimenticarsi delle congestioni da vino ghiacciato bevuto per rinfrescarsi.

 

Primo step:andare in chiesa per accertarsi della disponibilità della stessa e del DON.

Prendete appuntamento e vi presentate allo stesso un po’ in imbarazzo,dato che nonostante siano 30 anni che abitate in quel paese,l’ultima volta che il Don vi ha visto è stata per porgervi l’ostia il giorno della cresima.

Vi sedete,il Don arriva e cerca di mettervi a vostro agio accennando un sorriso di intesa,si siede di fronte a voi e vi chiede:

 

“Buongiorno cari,come posso aiutarvi?”

 

e voi…

 

“Avremmo deciso di sposarci”

 

“Bhe,e’ una cosa stupenda e ditemi…come mai questa scelta di vita?”

 

“Bhe Padre,sono 10 anni che siamo fidanzati e ci amiamo ogni giorno di più,e’ nostra volontà quindi legittimare la nostra unione   dinnanzi a Dio (accertarndosi prima che Berlusconi non abbia impegni per quel giorno).

 

“E ditemi cari,al di la’ di tutta la bellezza del matrimonio,avete anche pensato a cosa davvero voglia dire vivere insieme tutta una vita,sopportare pregi e difetti l’uno dell’altro e crescere dei figli?”

 

Ed ecco che tu,che fino a quel momento avevi fatto parlare solo la tua futura moglie,vuoi dire la tua e dai la risposta che mai nessun prete vorrebbe sentirsi dire in una vita intera…

 

“Sa Padre,sono già 6 anni che conviviamo,i sentimenti e anche la sfera sessuale sono perfetti e per ora figli non ne vogliamo”

 

IN UN SOLO COLPO E IN UNA BREVISSIMA FRASE HAI PARLATO AD UN PRETE DI CONVIVENZA,SESSO FUORI DAL MATRIMONIO E NON FINALIZZATO ALLA PROCREAZIONE…..mancava solo gli presentassi un crocifisso rovesciato regalandogli l’ultimo CD di Marilin Manson e avresti fatto un figurone.

 

Dopo la tua risposta l’atteggiamento del Don cambia completamente,accoglie la vostra volontà di sposarvi come un fastidio da assolvere il prima possibile,e la sua vendetta è prossima ad arrivare.

 

“Ma ditemi,avete già in mente quando sposarvi?”

 

“Pensavamo tra maggio e luglio o al più tardi settembre”

 

Ed ecco che arriva la vendetta del Don:

 

“Purtroppo la chiesa e’ occupata tutti i sabati e tutte le domeniche da qui al 14 di agosto,ma per il 15 di agosto un oretta per voi riesco a trovarla,ma solo dalle 13 alle 14 perché prima e dopo quest’orario ho da celebrare dei funerali e mi serve la chiesa”.

 

Cade il gelo,di fronte ai vostri occhi si para l’immagine degli invitati che anziche arrivare con lunghi abiti eleganti e completi delle grandi occasioni,arrivano in pantaloncini corti e NIKE,con su indosso T-shirt della MAUI e con la fretta di chi ha premura di tornare alla spiaggia che ha lasciato per venire al vostro matrimonio.

 

 

“E a settembre la chiesa e’ disponibile?”

 

“Mi spiace cari,ma tutto il mese e fino a dicembre non c’e’ posto,fatta eccezione forse per la mattina del 25 dicembre”

 

Va bene tutto,ma metterci addirittura in competizione con il buon Gesu’,il giorno della sua nascita,ci sembra eccessivo.

Vada allora per il 15 di Agosto….

 

Vi alzate,salutate il Don e lo ringraziate per la sua disponibilità e nel tratto di strada che divide la casa parrocchiale alla vostra macchina entrambi,ma separatamente,continuate a pensare all’immagine di quel vostro zio lontano che al 15 di agosto senza dubbio si presenterà in chiesa armato di sandali in plastica colorati,calzino bianco appena sopra la caviglia,pantaloncino azzurro aderente che stringe le cosce fino a farle diventar livide e camicetta modello MAGNUM P.I. e che per tutta la durata del matrimonio passerà il tempo a gridare

“W GLI SPOSIIIIIIIIIIIIIIIII……BACIO,BACIO,BACIO,BACIO……….LINGUA,LINGUA,LINGUA.LINGUA

DISCORSO,DISCORSO,DISCORSO,,,,”

 

Caro il mio utente anonimo...in primis grazie per aver speso parte del tuo tempo prezioso che di solito utilizzi per giocare a pallavolo in autostrada o a legarti i lacci dei mocassini,per leggere i miei post inutili.

E proprio per ringraziarti avrei qualche consiglio da darti:

1). considera come prezioso il dono dell’ossigeno che Dio ti ha permesso di respirare perche credimi,c’e’ tanta gente che meriterebbe piu’ di te di respirarlo.

2).Se hai bisogno di qualche indirizzo di medici o psicologi che curano problemi di persone disadattate come te,non ti fare problemi,chiedi pure,sara’ mia premura farteli avere via e-mail (ammesso che tu sappia di cosa sto parlando).

3).L’eccesso di autoerotismo provoca nervosismo e facili tensioni quindi,anche a costo di pagare,ogni tanto una donna valla a trovare.

4).Se mi dai il tuo contatto su facebook sarà mia premura richiedere la tua amicizia,cosi’ anche tu avrai un amico su facebook,perche’ dubito tu ne abbia molti.

Il mio elogio nei tuoi confronti finisce qui ma non prima di dirti un ultima cosa:

Se nel leggere i miei post nel monitor del tuo PC hai visto ,come dici,una testa di caxxo,occhio che forse davanti a te non hai il monitor ma uno SPECCHIO.

Ti auguro una buona giornata e spero di rileggerti presto,sperando che l’evoluzione della specie un giorno inizi anche per te.